Marele Albert Einstein spunea în secolul trecut că bărbații care se căsătoresc speră ca aleasa lor să nu se schimbe niciodată, iar femeile se mărită sperând că aleșii lor se vor schimba. Dacă reușesc sau nu să ajute schimbarea rămâne de văzut.

Colegul meu, Ursu, pe numele de redacție, spunea recent că într-un cuplu de genii cel mai probabil e vorba de un maraton al abandonului, pornind de la premisa că cel mai deștept cedează. Și dacă el i-a sfătuit pe ei să fie mai deștepti, eu vă sfătuiesc pe voi, dragelor, să nu invadați relația. Așadar, here we go.

  • Lasă mai moale pedala geloziei o lună-două dacă sună vreo „fostă” noaptea să-i spună că s-ar aventura până la mare, să simtă briza. Sunteți la început iar el este îndeajuns de aventurier încât să plece în miez de noapte ca și când a doua zi n-ar avea trei întâlniri la care trebuie să fie brici. Închide ochii și pune capul pe pieptul lui, ca o pisică dornică de iubire și gata să atace. Briza ești tu.
  • Simulează cel mai necenzurat entuziasm la ideea de a-i cunoaște părinții. Mai ales pe ea, pe mamă, pentru care nu vei fi niciodată prea bună. Stai liniștită, nici cea dinainte n-a fost prea bună, și dacă va fi cazul, nici cea ce va veni după tine nu va fi prea bună. Tu trebuie să fii cea mai bună pentru el, nu pentru ea.
  • Acceptă că se poate mânca la 1:45 dimineața. Și da, uneori se poate mânca șaorma la 1:45. Tu comandă relaxată una mai fină, nu chiar cu de toate, nu strâmba din nas, be one of the guys. Trust me, ești câștigată pe viață. Și nu te gândi la calorii sau kilograme, le dai tu jos în câteva zile.
  • E ok să (te faci că) bei o bere la un moment dat. Tot pentru categoria be one of the guys. Pentru că pe mamă n-o vei avea de partea ta niciodată, dar cu băieții te descurci cu siguranță. Și părerea lor contează aproape la fel de mult ca și a ei.
  • E și mai ok să treacă 24 de ore fără să vorbești o oră cu prietena ta despre toate nimicurile. O faci când nu este de față.
  • Nu există consemnări care să ateste faptul că vreo femeie a murit uitându-se la un film de băieți sau jucând un joc video complet lipsit de sens și cu mult sânge de culoare incertă țâșnind pe ecran. Nici tu n-o să mori. Așa că aplică regula o dată tu, o dată eu. Un film de băieți, două filme de fete. Filmele de băieți sunt mai hard core, trebuie să compensăm!
  • E ok să nu arăți tot timpul ca scoasă din cutie. Și nu purta machiaj nonstop. Iar dacă ești genul care petrece o oră în oglindă în fiecare dimineață ca să arate wow, învață să faci asta în zece minute. Abia atunci vei fi cu adevărat WOW.
  • Mașina de spălat rufe este prietenul tău. Ai grijă ca, în timp, să devină și prietenul lui și să construiască o relație care să nu necesite prezența ta de fiecare dată.
  • Poartă și tu măcar o dată pe lună un outfit care-i place lui. Dacă te place mai porno star, poartă-l prin casă, va fi cu atât mai spicy.
  • Paharele, tacâmurile și vasele murdare nu se curăță peste noapte de către o mână providețială. E o sarcină care se împarte frățește. Sau revine mașinii de spălat vase. Și cu ea trebuie să lege o prietenie.
  • Între prietenii lui ești dușman. Omul rău care vrea să-i știrbească masculinitatea, să-l țină sub papuc, care-i va interzice să iasă cu ei, să facă „chestii” de băieți. Demonstrează-le că nu e așa. Fii de-a lor când ești cu ei.
  • Nu-l târî la mall de fiecare dată când vrei să-ți cumperi ceva sau, și mai rău, când vrei să inventariezi marfa nouă. Întâi pentru că magazinele își înnoiesc stocurile de marfă săptămânal și asta nu e o activitate sănătoasă care să fie practicată de un cuplu săptămânal. Mai apoi pentru că sigur nu-i place. Da, o sa fie fun prima dată, hai și a doua. Dar crede-mă că nici un bărbat nu vrea să stea toată ziua de sâmbătă într-un mall în timp ce tu probezi aceeași bluză de o sută de ori. (Ei nu știu că ai probat și bumbac, și cașmir, și o combinație de bumbac cu poliester, și nici că ai probat șase nuanțe de gri și zece de bleumarin.) În plus, cred că e mai inspirat să faci parada modei acasă, mai ales dacă printre cele șapte bluze la fel strecori și un set de lenjerie intimă nouă.
  • Programează-ți activitățile femeiești în lipsa lui. Dacă te epilezi pe picioare, încuie ușa la baie. Dacă ai o manichiuristă care vine acasă, cheam-o în lipsa lui. Dacă te vopsești acasă, renunță și mergi la salon.
  • Recunoaște că nu știi câte părți au avut Rambo, Robocop, Războiul Stelelor și alte filme de băieți. Recunoaște și nu le batjocori dacă lui îi plac. Niciodată.
  • Partea ta de pat e aia pe care ți-o dorești. Întotdeauna.
  • Stilul lui de condus e perfect. Cere uneori mai multă prudență, uneori mai multă viteză, ambele cu duhul blândeții. Nu comenta când omul e la volan. Viața ta e în mâinile lui, mâinile sunt coordonate de cap, deci nu-l face cu capul când conduce.
  • Cardul tău se numește în continuare “cardul meu”. Cardul lui se va redenumi “cardul nostru”. Nu abuza de el de la început. Răbdarea e o virtute și va fi recompensată.

Munca de echipă e cea mai bună, nu credeți?

You Might Also Like

One comment

  1. 1

    Salut, Elena Bagescu.
    De la inceput, femeia si barbatul sa stea de vorba la modul serios daca sunt capabili pe termen lung sau nedeterminat sa fie impreuna – ceea ce nu se intimpla in zilele noastre, decit foarte rar.
    Problema cu excapada nocturna sau diurna, nu se accepta. Altfel numai poate fi numita relatie.
    Gelozia nu isi are rostul.
    Relatia in doi are reguli catre trebuiesc respectate.

Lasă un răspuns

Your email address will not be published. Required fields are marked *