Vreau un card nou. Am unul, dar îmi tot ridică probleme la diferite plăți. Îmi fac timp și plec spre bancă, ușor zăpăcit, dar și grăbit să nu ratez ora 17.00… și astăzi.

Intru setat să termin repede și nici n-o las pe tipă să-și termine discursul clasic. Contactless! Mobile Access! Vreau! Ea zâmbește și imi cere un act de identitate. Blondă. Cam 27 de ani. Cred. Hmm…

Îmi spune că trebuie să prioritizeze un mail către colegii de la Unirii. Aștept. Chiar nu mă deranjează. Ba chiar dintr-o dată nici nu mă mai grăbesc. Mă privește îndelung și mă întrebă dacă am lucrat pentru bancă.

Eu: Păi dacă tot ai amintit de sucursala din Unirii, eu am fost șef de șantier acolo…
Ea: Mm, drăguț, drăguț, dar să știi că nu-mi place faianța din băile de la mezanin.
Eu: Adevărul e că nu sunt luminate natural și sunt mici, nu prea îți ies selfie-urile acolo… :))) Iar în ceea ce privește faianța respectivă, beneficiarul e vinovat!

Chicotind și povestind despre faianță, gresie și selfie-uri reușite, în mintea mea am presupus că e single, pentru că prea mă privea într-un fel anume.

Și cum mă întreba ea: Să fie cu fluturași sau cu floricele? Cardul… numai ce văd că intră un curier cu un tricou pe care scria: Mean girls suck, nice girls swallow. #decâtzic

Pe brațe ducea țanțoș un big fucking buchetul de trandafiri roșii (estimez în jur de 50) pe care îl dăruiește fix partenerei mele de discuție.

Priceless! Blonda s-a făcut R.O.G.V.A.I.V. și nu știa ce să facă mai repede. Să ia buchetul, să își aranjeze fusta, să își verifice părul, rujul, sânii dacă sunt la locul lor și stau frumos, să îl întrebe pe individ de la cine sunt, să caute bilețel, sau să ia documentele din imprimantă (ale mele de altfel!). Ce documente, dă-le dracu!

Vă spun că a fost vizibil impresionată. Cât am semnat eu teancul de documente s-a ridicat si i-a mirosit de trei ori. Palmele îi transpiraseră, iar pe fața ei se putea citi o explozie de sentimente.

Acum, eu mi am făcut card. Am luat și cartea de vizită, dar degeaba…

Am ieșit pe ușa băncii cu tot felul de întrebări în minte. Era clar că nu puteam concura cu un astfel de gest. Sunt genul de bărbat care susține mai puțin “mi-e dor” și mai mult “coboară, sunt jos!“. Am tot respectul pentru #thatguy. Sunt convins că știe perfect ce să facă și când să facă.

Înainte femeile se cucereau cu vorbe bine alese și cu gesturi deosebite, acum se cerșesc sau se cumpără. Văd în jurul meu bărbați care stau cu mâinile întinse în așteptarea lor, a femeilor.

Mă, cum să vă explic… Ea vine de la baie – pardon, de la selfie – el o vede și pac, mânuța înainte. Eh, știi cum se zice: “Dacă nu curge, pică…” #outstanding. Da, pică… Urmând să se verifice dacă sexul corespunde cu cel din buletin, apoi dantura. Temeinic. Ordinea este irelevantă, deznodământul fiind același.

You Might Also Like

2 Comments

  1. 1
  2. 2

    Salut. Da ce , nu se stia ca in prezent femeiile de obtin prin putere finaciara. Sentimente? Da-le in colo, doar pentru pustani mucosi.
    El inalt, gras, plin de steroizi si ceafa lata. Ori un supercar cu sute de cai putere sau un sh luat , suspect, de pe o piata de afara parcat la locul intilnirii.
    Da drumul la vocea lui falsa de parca un set de boze rablagite, spunind cuvinte dulci improvizint orice ai trece prin cap.
    Cind e cu prietenii la un gratar, la un mic racing stradal, cind e la un gratar sau la un meci. Ia tot abecedarul injuriilor si mistourilor precum un demon scapata din Iad.

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.