Relația serioasă – ce pierdem și ce căpătăm în schimb

Marele Albert Einstein spunea în secolul trecut că bărbații care se căsătoresc speră ca aleasa lor să nu se schimbe niciodată, iar femeile se mărită sperând că aleșii lor se vor schimba. Invariabil, postula marele savant, cu toții sfârșesc dezamăgiți. Desigur, tu ai rămas încă imun la așa deziluzii, pentru că deocamdată doar te-ai mulțumit să vânezi fuste și să le pierzi numărul de telefon a doua zi. Bună tactică, dar ține cont că la un moment dat vei da cu nasul în capcana cea mai perfidă, cea cu ochi de căprioară, mers de felină și talent de porno-star, aia din care n-o să mai vrei să scapi în veacul vecilor. Va fi ziua când o să-ți urez bun venit, amărâtule, în rândurile bărbaților cu o relație serioasă la activ.

Indiferent că e „open”, „poly” sau „old-school”, o relație serioasă înseamnă o listă întreagă de renunțări, pentru ambii parteneri. Și, dacă e adevărat că cel mai inteligent cedează, probabil că într-un cuplu de genii te poți aștepta la un maraton al abandonului reciproc. O fi bine, o fi rău? Probabil că e bine, pentru că într-un cuplu funcțional orice renunțare benevolă aduce în contrapartidă recompense oferite spontan. Asta e la genii. Dar ce ne facem noi, ceilalți? În special cei pe care cutuma îi obligă să fie niște domni și să lase de la ei, în favoarea alesei hormonilor inimii. OK, și a hormonilor, ca să-i dăm lui Schopenhauer ce-i al lui Schopenhauer. O mică idee despre concesiile unei relații serioase vă puteți face din lista de mai jos:

• Lasă mai moale pedala geloziei o lună-două, dacă o sună vreun fost pe la două noaptea ca s-o invite în oraș. Închide ochii și imaginează-ți un scenariu horror în care îl dezmembrezi pe ticălos în cele mai barbare moduri, dar nu lăsa să transpară nimic în lumea reală. E semn de slăbiciune, iar tu ești un mascul alfa. Sau măcar trebuie să pari, ca să o păstrezi pe tipă.
• Simulează cel mai necenzurat entuziasm la ideea de a-i cunoaște părinții. Mai ales pe ăl bătrân, care știi că atunci când îți strânge amical și plin de curtoazie mâna, apoi îți oferă un whiskey cât leafa ta pe trei zile de scump, se gândește, de fapt, la un singur lucru: „Știu că-i faci odorului meu, prințesei și zânei mele diafane ce-i făceam eu maică-sii acum 22 de ani, ‘mnezeii și cristoșii tăi”…
• Acceptă că și legumele se pot mânca, nu doar șaormele, micii și friptanele sfârâite pe grătarul electric de acasă. Știu, pare un concept destul de exotic, însă au încercat și alții. N-au murit. Nu de la asta, oricum!
• E ok să bei vin în loc de bere cu shoturi de tequila. Din ăla cu prețul exprimat în cel puțin două cifre. Există chiar riscul (moderat) să le pari neavizaților un tip rafinat, dacă sorbi cu grație un Cabernet Sauvignon sec, în loc să torni în tine kile de bere la PET și în contrapartidă să eructezi damf de mici.
• E și mai ok să treacă 24 de ore fără să pui gura pe alcool. Iubirea trece prin ficat mai mult decât prin stomac, iar dacă ficatul tău e praf, praful se alege și de relație.
• Un pic de jazz sau de muzică simfonică în loc de monstruozitățile tale obișnuite, din când în când, o să-ți limpezească mințile, o să-ți deschidă orizonturile culturale și o să te facă măcar să pari un fel de erudit începător. Te așteaptă un bonus extraordinar acasă, în așternut, dacă știi versurile de la melodia ei preferată.
• Două dușuri pe zi înseamnă fiță, doar dacă ai crescut într-o grotă cu talibanii din Afganistan. Cu ocazia spălăciunii, poți schimba și chiloții, pe care de acum ești neam prost dacă-i porți două zile la rând. Vehemența cu care negi te acuză și mai tare…
• Mașina de spălat rufe este prietenul tău. Învață să o folosești neasistat!
• Poartă și tu măcar o dată pe lună pantofii ăia care-i plac ei, chiar dacă ție ți se par gay. Probabil că și sunt, dar lasă de la tine…
• Paharele, tacâmurile și vasele murdare nu se părăsesc în chiuvetă, cu speranța că o mână providențială o să le curețe peste noapte. E o sarcină care se împarte frățește, deci fă-ți și tu jumătatea, ca să și-o facă și ea pe a ei.
• Între prietenele ei ești tolerat. Înțelege că nu o să mai poți avea inițiativa unei conversații, dacă femeia ta se adună cu femeile ei. Și nici dreptate n-o să-ți dea nimeni.
• Găsește-ți o ocupație lucrativă dacă n-ai și mai du-te pe la sală, că burta ce se întrezărește în viitorul tău nu e o medalie!
• Scarpină-te numai după ce te-ai asigurat că nu te vede nimeni – mai ales dacă ești în companie cu femei. Ce tipă vrea să fie combinată cu un babuin?
• Recunoaște că habar n-ai ce-s alea culori, ce diferență e între ocru și bej, între melon și gutuie. Zi mersi, deci, că recunoști albul de negru.
• Partea ta de pat e aia pe care ea nu și-o dorește și nu e proporțională cu dimensiunile ei fizice. Negocierile pot duce doar la mărirea teritorială a părții ei de așternut.
• Stilul tău de condus e total neadecvat. Ai tu impresia că ești un șofer prudent, de fapt conduci prea agresiv. La fel și dacă o arzi la ca raliu, de fapt adevărul e că șofezi extrem de timid. Sfaturile ei te vor aduce pe calea cea dreaptă.
• Cardul tău se va redenumi în continuare „cardul nostru”. Al ei se va intitula pe mai departe „cardul ei”.

Cu atâtea restricții și concesii, te poți întreba de ce-ți mai trebuie o relație pe termen lung. Ei, aici trebuie să-ți mărturisesc că totul ține de vocea, talentul și norocul fiecăruia. Acesta din urmă fiind practic un rezultat direct al alegerilor personale. Mie, de exemplu, îmi place să știu că mă așteaptă cineva acasă cu o sticlă de vin roșu, după o zi de muncă. Ție s-ar putea să-ți convină că ai de unde să evadezi cu tovarășii sau că ai un refugiu sigur la care să te întorci după o noapte prin oraș cu băieții.

Din păcate, n-am pic de experiență în practica numită „ieșit la bere cu băieții”. Pentru că eu, fraier cum mă intuiți deja, abia mă îndur să merg la toaletă și la muncă fără mândra mea, pe care o am de prin 2009. De fapt, cred că ea ar fi în stare să facă cinste la toată gașca, dacă i-aș spune că vreau să mă duc vineri noaptea ca să mă-mbăt porcește cu niște distruși de-ai mei, să fluierăm ca toate lighioanele după dansatoare la bară și să ne întoarcem acasă cu procese-verbale pentru tulburarea liniștii publice. Mda, recunosc că-s mai nătăfleț decât majoritatea masculilor, dar nu puteți nega că-s și mai norocos… Și de aia, pe lista mea de renunțări, nu o să figureze niciodată compania diafană a iubitei mele!