Dacă titlul ți-a declanșat în minte scene fierbinți în care iubita ta sexy transpiră și geme cu tine alături, înlănțuită de trupul zvelt și excitat al amicei sale de shopping și de bețivănii, te felicit! Faci parte dintr-o majoritate covârșitoare a bărbaților: ăia cu puls și respirație. Pentru că, recunoaște, doar un ipocrit patologic ar putea să spună că neuronii nu încep să-i pulseze fantezii incandescente la orice interacțiune dintre propria-i gagică și oricare altă tipă frumoasă. Oricât ar fi de inocentă atingerea aia.

Deși, la mine în cap, doar despre inocență nu mai poate fi vorba, atunci când tu stai acasă și știi că, în timp ce tu freci telecomanda, prietena ta plecată la shopping schimbă sutiene pe banda rulantă în cabina de probă, ajutată de bunăciunea pe care ea o numește „BFF”. Ca să aleg un exemplu la întâmplare. Sau hai să mai aleg unul! Cum crezi că se desfășoară petrecerea aia în pijamale, „girls only”, unde legenda oficială e că tipele se uită la filme proaste, beau vin și bârfesc până adorm? PR-ul femeiesc insistă pe povestea asta încă de la începutul civilizației. Însă tu, tipule, ai fost vreodată acolo ca să știi ce se întâmplă, de fapt? Exact…

De vină e și felul în care ne funcționează creierul. Tipii hetero, cu rare excepții, detectează o conexiune erotică în orice prietenie dintre fete. Așa sunt unii dintre noi programați genetic, să considere că un threesome este continuarea firească pentru orice. Au schimbat femeile un rimel sau un ruj? Următorul pas e să schimbe salivă. Dansează un blues ca între fete? Până la pipăieli nerușinate nu ar mai trebui să fie mult. Se întind topless la plajă lângă tine? E doar o avanpremieră pentru scena identică din camera de hotel. Mă rog, așa e cel puțin în mintea mea. Foarte probabil, și în mintea ta. Extrem de probabil și în mintea oricărui Cornel oprit la întâmplare pe stradă.

Povestea e însă ceva mai frigidă și mai conservatoare în ticăloasa asta de realitate în care trăim și în care incidența vedetelor porno bisexuale în viața cotidiană e mult mai restrâsă decât pe Adult Channel sau pe unde te mai culturalizezi tu în serile când ea se duce în oraș „cu fetele”. Apropo, ce moment nasol e ăla…

Crudul adevăr este totuși că prietena ei are șanse mult mai mari să-ți fie vrăjmaș decât parteneră de hârjoană. Precum râul și ramul din Scrisoarea III, cam orice BFF îi este prieten numai ei, iară ție dușman ți-este! Un motiv ar fi că o BFF știe deja totul despre tine, tu despre ea nu știi decât că există, iar ăsta e un mare dezavantaj pentru orice bărbat, în lipsa unei conexiuni sentimentale și erotice cu tipa în cauză. Încă și mai nasol e că, din perspectiva unei BFF, tu ești intrusul din relație. Te bagi între ele semiclandestin. Atunci când tu îți revendici gagica pentru un weekend la munte sau pentru o noapte pe canapea, o văduvești pe BFF de compania sa preferată. Se comportă, mai exact, ca un tip care te concurează pentru grațiile prietenei tale, dar care mai are și avantajul că poate avea acces la iubita ta în cele mai intime și mai dezbrăcate ipostaze. Cum naiba să n-o ia razna bietul tău creier de bărbat?

Dacă te consolează cu ceva, să știi că și iubita ta își urăște prietena aia a ei cea mai bună, cu o ură egală și de sens contrar. Asta din motiv că prietena ei cea mai bună este pe lista scurtă de suspecți în cazul în care tu calci în străchini. Există studii. Menajera, soră-sa și amica ei de o viață concurează pentru medalia de aur a infidelității în cuplurile de cursă lungă. Triunghiul relației voastre are două laturi de iubire cu ură și numai una din iubire pură – aia dintre tine și aleasa inimii tale. Dar, dacă te pune naiba să strici echilibrul ăla fragil cu niște apropouri sau cu propuneri neortodoxe, te așteaptă doar suferință. Și, în loc să le ai pe amândouă, riști să rămâi fără nici una. În special fără iubita ta.

Asta nu înseamnă că trebuie să renunți la planurile de distracție fierbinți în trei. Ar fi și păcat, pentru că șansele sunt destul de optimiste ca și iubita ta să fie dornică sau doar curioasă de o experiență alături de o altă femeie. Atâta vreme cât invitata voastră specială nu-i este confidenta și tovarășa de mers la shopping, amica de pălăvrăgit și ajutorul la schimbat sutiene în cabina de probă. Cu relația dintre ele două nu te joci, că te arzi. Prietena ei e singura care trebuie să rămână doar în lumea fanteziilor. La restul, colegule, poți însă considera că e sezon deschis. Succes la vânătoare!

You Might Also Like

Lasă un răspuns

Your email address will not be published. Required fields are marked *