Revelionul e una dintre puținele sărbători la care personal țin enorm, poate pe picior de egalitate cu ziua mea. Și cel mai tare-mi place să îl petrec acasă, înconjurat de familie și de prieteni. Acuma, ca pe milioane de alți români, soarta m-a cam lăsat și pe mine cu familia împrăștiată în vreo patru-cinci țări UE, deci îmi mai rămân drept parteneri de sărbători anul ăsta doar tovarășii rămași prin București – corporatiști, jurnaliști, rockeri, uneori corporatiști, jurnaliști și rockeri în același timp. Iar experiențele cu ei – fericite, de cele mai multe ori – m-au ajutat să compun lista de mai jos, pe care, dacă o vei urma, vei trece drept un rafinat și un educat, indiferent unde vei fi invitat.

  • De regulă, data Revelionului este știută din timp de toată lumea. Nu te apuca să cauți parteneră pentru petrecere în dimineața de 31 decembrie, dă-o naibii! Și nici petrecere de Revelion în Ajun, apropo. Dacă n-ai aranjat nimic, mergi într-un restaurant sau în Centrul Civic, la artificii, iar data viitoare să îți amintești lecția.
  • Nu trage țeapă în ultimul moment, că poate erai invitatul de onoare la Revelionul de unde acum încerci să scapi și lași oamenii cu ochii în soare. Un angajament luat se respectă, așa e civilizat.
  • Fii punctual, măcar o dată în viață! Dacă gazda te așteaptă la ora 20:00, e de porc să vii la 23:55, dar și mai penibil e să bați la ușă pe la 18:00, când bărbatul casei e cu aspiratorul în mână, iar doamna are bigudiuri în cap. Sau invers.
  • Întreabă înainte să aterizezi cu o toartă, dacă invitația a fost doar pentru tine. Șansele sunt foarte mari să primești un OK și pentru ea, dar asta nu înseamnă că poți să apari însoțit de tipa aia cam țicnită, agățată la corporatista de Crăciun, pe care până de Bobotează vrei oricum s-o expediezi. Perechea de revelion înseamnă „perechea stabilă”.
  • Respectă codul vestimentar. Nu te înțoli ca un pinguin în smoking negru și joben, dacă toți ceilalți au venit îmbrăcați sport. Dar nici în trening nu e cazul să apari, nici măcar dacă te invită rudele de la țară.
  • Caută prin șifoniere perechea aia bună de ciorapi, care n-are nici găuri, nici scame, că e posibil să te descalți la oameni în casă. D-aia e bine să alegi și cele mai spălate șosete din garderobă.
  • Dansează decent, mai ales dacă partenera e de împrumut. Nu te-nfige în biata femeie ca un cerșetor la colivă sub ochii soțului/iubitului ei, nu vrei să creezi o scenă de gelozie și nici una erotică. Mergi la un club de swingeri pentru momente fierbinți cu femei schimbate de față cu martori, sunt convins că au și ei program de Revelion.
  • Poate ai noroc să mergi singur și să cunoști o tipă trăsnet, care să răspundă pozitiv la semnalele tale de împerechere. Bravo! Țineți-o discret până se termină petrecerea, ia-o acasă și apoi fă-i ce-ai văzut tu mai josnic prin filme. Dacă, în schimb, începi să-i masezi amigdalele cu limba în fața invitaților, o să fiți amândoi luați la mișto sau catalogați drept neciopliți libidinoși.
  • „Nu” înseamnă „nu” și în seara dintre ani, deci dacă o tipă refuză să danseze, nu insista. E suficient de nepoliticos în club, iar acasă la prietenii tăi e bădărănie curată.
  • Învață să folosești corect furculița și cuțitul, e suficient de simplu! Nu pune mâna pe bunătăți! Asta faci cu tovarășii tăi, la munte, la cort, în Vamă, în trenul de navetiști cu care mergi să-ți vezi rudele, dar nu la Revelion.
  • Complimentează tot ce bagi în gură, chiar dacă știi că salata boeuf e cumpărată de la magazin! Dar nu vorbi cu gura plină…
  • Nu rade jumătate din platou, chiar dacă-ți place de mori. Mai sunt și alții la masă, mai sunt destule de înfulecat, nu e reuniunea de 20 de ani a căpcăunilor.
  • Contribuie și tu cu ceva la festin! Vorbește cu gazda și stabilește cam ce ar fi nevoie să aduci, iar apoi ține-te de plan. Nu aduce un platou de prăjituri și niște vin de la țară, dacă tu ești responsabil cu răciturile și-un coniac.
  • Evită, de asemenea, să te îmbeți înainte de ora 24:00. Revelionul e un maraton, nu e un sprint, trebuie să reziști până dimineață.
  • Cu șampania de la miezul nopții NU trebuie să faci ca Ayrton Senna pe podium la Hungaroring. Înclină sticla la 45 de grade, scoate dopul cu delicatețe și nici o picătură nu va fi irosită!
  • După ce în mod inevitabil o să o luați toți pe ulei, nu vorbiți despre politică, religie, filosofie sau femei, că spargeți bairamul, iar tipele voastre o să se retragă într-un gineceu improvizat ad-hoc, de unde n-o să mai iasă până plecați acasă.
  • Cinci minute la toaletă pentru fiecare, indiferent de sex. Aerisește și dă cu deodorant din urma ta, spală WC-ul dacă e cazul, nu fi cioban! Nu vrei să-i provoci vomă subită următorului mușteriu și nici tu nu vrei o asemenea experiență de la altul.
  • Corolar: la toaletă nu te refugiezi nici ca să te giugiulești. De fapt, nu te giugiulești nicăieri, nu te apuci de căutat dormitoare pentru coțcăreală, că alea-s lenjeriile unde dorm oameni și chiar copii, deci ți-o păstrezi în izmene până când ajungi la tine pe tarla, unde poți face tot ce te taie capul și hormonii!
  • Probabil că pe undeva tot se fumează în casa aia, deci încearcă să afli care-i locul și să-l respecți. Pentru țigări de foi, regula este nu mai mult de două aprinse simultan și nu mai mult de două pe noapte de persoană. Altfel, Revelionul se transformă în cameră de gazare pentru toată lumea.
  • Apropo, plecatul de la Revelion e o artă, în care secretul e să nu rămâi ultimul. Dacă-i vezi pe ceilalți că-și iau hainele și nevestele, urmează-i din scurt, iar ora 5:00 ar cam trebui să vă prindă pe toți în drum spre casă, dacă gazda n-a dat alte indicații clare.

Cu aceste gânduri în minte, ai șanse mari să treci drept un gentleman educat la petrecerea de Revelion, chiar dacă expresia, în cazul unora, ar putea fi oarecum exagerată. Dar asta înseamnă să ai sfătuitori buni!

You Might Also Like

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *